E' arrivato quel momento dell'anno in cui si entra in ansia per i regali di Natale.
E vi capisco, eh.
Tutti regalano le stesse cose e far capire ad una persona che veramente tieni a lei attraverso un gesto è più complicato.
Come si fa a non cadere nel banale? Come non si cade nel già visto?
Affidandosi ad un'eccellenza italiana che finalmente raggiunge tutti grazie al nuovo e-shop: Sodini!

Curiosando nelle categorie dello shop troverete i modelli di maggior successo delle collezioni, gli articoli continuativi, quelli che meglio sono in grado di rappresentare lo stile Sodini.

Avrai le carte per ricoprire ruoli professionali che caratterizzano il settore degli accessori, designer, product manager e/o imprenditore di te stessa.

Per la festa della donna ci sono regali e regali, no?
Cioè c'è anche chi dice che basta il pensiero e si presenta con il ramoscello giallo che muore dopo dieci minuti. Queste persone vanno educate ragazze, sappiatelo. A tutto c'è rimedio, bisogna solo far capire che, si, basta il pensiero ma se è un pensiero serio. Tipo un paio di scarpe.
Tipo un paio di scarpe personalizzate ad hoc per te.
Quello sì che è un bel pensiero e vale come regalo. 
E sapete chi ci ha fatto questo regalo? Design Italian Shoes!
Sul sito è finalmente disponibile anche la collezione donna, significa che adesso siamo giustificate a passare almeno tre ore sul sito a provare tutte le combinazioni possibili.
Per prima cosa dovete scegliere il modello che vi piace di più. E' totalmente normale che passiate una buona mezz'ora a cercare quello che vi solletica la fantasia; è anche possibile che ne apriate due o tre prima di innamorarvi perdutamente.
Siamo donne, siamo indecise. Sulle scarpe, solo sulle scarpe.


Io ho scelto Monica perchè non so esattamente da quanto tempo sto cercando un paio di stringate serie, e per serie intendo strutturate e particolari (non si possono vedere certe cose in vetrina).
Poi volete mettere? Scegliete materiali, colori e dettagli. Le potete fare semplicissime a tinta unita e magari con i lacci colorati, oppure stra eccentriche usando mix di colori e dettagli di materiale diverso.



Indovinate che ho scelto io? 
Brave, avete capito. 
Non ci vedete scritto Claudia su queste? Sono proprio mie. 
Non vedo l'ora di farvele vedere, pensatele con un jeans o con un vestitino in estate. Ne sono innamorata. Anche perchè delle scarpe così vi aiutano a tirar su un look in quattr'e quattr'otto, una volte indossate avete già quel quid in più che rende l'outfit decisamente poco monotono.

Ora tocca a voi, però. Sbizzarritevi!
Inizia subito a creare le tue scarpe personalizzate con Design Italian Shoes!

Ci ho impiegato due settimane. 
Quattordici giorni per passare dallo stato "Devo andare in palestra" al "Voglio andare i palestra".
Il problema più grande, in realtà, era riuscire a superare la vergogna di entrare in una sala dove l'occhio di ogni essere femminile sarà posato su di te.
I maschi? Non ci interessano. O meglio, non interessano a tutte ma si, qualcuno che va solo per quello c'è.

Chi si incontra nello spogliatoio femminile?

Le scapestrate.
Sono quelle a cui non gliene frega niente. Ma proprio nulla. Arrivano, buttano tutto sulla prima panchina utile, si cambiano facendo presente agli altri che non hanno la minima idea di cosa sia il pudore (quindi magari ti chiedono come va con le tette all'aria) e se ne vanno di volata in sala. 
Un attimo ci sono e un attimo dopo non ci sono più.

Le organizzate.
Queste, sono sicura, le conoscerete sicuramente. Sono quelle che arrivano in modalità lumaca o tartaruga, ovvero, con la borsa più grande di loro.
Sono quelle che vedi uscire quando tu stai entrando per cominciare l'allenamento e, una volta che hai finito tu e vai per farti la doccia le trovi ancora lì che si stanno passando la piastra.
E l'olio per il corpo. E il mascara. E tutto quello che vi viene in mente. Se chiedete il silk-epil probabilmente lo hanno nella borsa.
E non parlano. Non temete, non danno confidenza, loro sono lì per uno scopo e questo scopo, a quanto pare, non prevede neanche il saluto.

Le Barbie.
Sono la mia categoria preferita. Questo è una sorta di clan, si muovono in gruppo, parlano solo tra di loro, non si sanno i loro nomi perchè ognuna si rivolge all'altra con un vezzeggiativo (tipo "cheriè").
Ci mettono ore a cambiarsi perchè nel frattempo devono parlare di argomenti che le fanno sembrare intelligentissime, normalmente si va dalla politica a norme legislative.
Sono quasi sempre avvocati, architetti, notai. Mai na segretaria o addetta al call center. Sono quelle che ti devono far capire che hanno i soldi e appaiono sempre belle.
Si allenano truccatissime e con i capelli sciolti, come Barbie.

Le gatte morte.
Questa categoria credo sia applicabile ad ogni argomento esistente a questo mondo.
Sono quelle che devono attirare il maschio animale. La palestra diventa una sorta di caccia.
Le vedi mentre si cambiano con il tanga e il top che avrebbe più senso se rimanesse in borsa, il leggings talmente stretto che non passa neanche il sudore e la canotta con una scollatura degna del bagnasciuga ad agosto.
Posizione sugli attrezzi e camminata non descrivibile.

Le fashion.
Hanno tutta la mia stima, giuro.
Riescono a trovare i capi di abbigliamento più fighi esistenti su questa terra. Il leggings con la scritta gigante, la canotta tutta intrecciata, la fascia dello stesso colore delle scarpe e non c'è mai una volta che le vedi con qualcosa fuori posto o qualcosa di apparentemente scomodo.
Per loro la palestra è una sorta di passerella.

E poi ci sono quelle come me.
Quelle che non vogliono spendere troppo perchè "Oh alla fine è la palestra" però neanche vogliono fare le malcapitate quindi le scarpe le prendi alle svendite così sono buone.
Sono quelle targate Decathlon fino all'elastico dei capelli.

E poi ci sono le Beauty Addicted ma di quelle ve ne parlo su Glamour.

Praticamente l'anno inizia oggi. 
C'è ancora la Befana, ok, però è il primo vero lunedì dell'anno.
Quindi, siccome è un inizio serio mi sembrava corretto fare un post con tre cose estremamente (e sottolineo l'estremamente) indispensabili per affrontare questi 362 giorni che rimangono.
No, gli ansiolitici non sono in lista. 

Oltre che indispensabile, fa parte dei propositi dell'anno. Vi unisco anche l'utile a dilettevole. 
Un album o quaderno da viaggio, bello da regalare e da autoregalarsi. 
Ovviamente insieme all'album dovreste cominciare a viaggiare altrimenti non potrebbe mai servirvi a nulla. Cioè, nel senso, che ci fate con un quaderno da viaggio se non vi muovete?
Quindi il buon proposito dell'anno è assolutamente perdersi in destinazioni nuove, la cosa è indispensabile è un quaderno che vi aiuti a tenere tutto nei ricordi.
Link: L'Avantgardiste // Notonthehighstreet

Sempre con il filone di pensiero di cui sopra, una macchina fotografica stile old polaroid SERVE.
Primo perchè è un oggettino dal meraviglioso appeal e fa figo tenerla in borsa. Secondo perchè, abituati come siamo ad essere contornati da file numerati con strane cifrature, avere un aggeggino che vi permette di immortalare e stampare subito le vostre immagini mi sembra una cosa indispensabile per rendere quest'anno più colorato e saporito.
Potete regalarle o attaccarle sul vostro planner o portarle nel portafoglio. DAI, è bellissima. 
Link : Amazon.it

Che mondo sarebbe senza Nutella pantofole che ti fanno sentire una bimba di sei anni in preda all'animo da principessa con arcobaleni e unicornini volanti intorno e fatine luccicanti?
Perchè prendersi sul serio quando potete rallegrarvi mettendovi questi batuffoli bianchi ai piedi quando tornate a casa, magari di ritorno da una giornata buia e triste.
Queste servono per l'andazzo positivo dell'anno.
Servono, che vi devo dire?
Link: TroppoTogo.com

A dimostrazione del fatto che sono sempre sul pezzo, faccio la wishlist di Natale due giorni prima che si scatenino le guerre di cibo e regali. Così, perchè ci piace farci del male (ma soprattutto la si fa categoricamente in ritardo in modo da non dare idee insane a chi vi vuole bene).

Fondamentalmente si dividerà in due: la parte fashion e la parte Tecnologia. Al mondo esiste qualcos'altro degno di nota?
Per ogni cosa vi metterò il link, così potete piangere sulla tastiera con me. Grazie, sempre, per la compagnia. Le scatole di kleenex sono alla vostra destra.

Ci sono poche cose che nel mondo vestiario indicano l'evoluzione tra l'essere ragazza alla moda e il diventare una donna alla moda. Uno ve lo avevo spiegato qui, l'altro ve lo svelo adesso: il passaggio tra borsa gigante e clutch o mini borsa.
C'è poco da fare. Le donne vivono con la borsa gigante, ci sono miti e leggende su quello che in una Tote possa entrare, eppure arriva un periodo della vita in cui dalla comodità si cede alla bellezza.
Se da giovani donzelle si preferiva il vestitino mini e super scomodo, da grandi la scomodità passa dalla minigonna alla miniborsa.
Però bisogna sceglierla seria.
Versione $$$: Una Paula Cademartori, qua potete trovare un assaggio di tutte le meraviglie. Aprire con attenzione.
Versione $$: Una Rebecca Minkoff, tipo questa.
Detto questo, passiamo ad altro.
Di cose interessanti ne è pieno il mondo. Le cose realmente interessanti ve le pusho io, invece.
Per una personcina equilibrata come me, diventata instagram dipendente, un libro sulla mobile photography è il libro da avere.
Anzichè regalare cose di poco senso, tipo il fish-eye per il telefono (io ancora mi chiedo il perchè dell'invenzione) regalate cose serie. Soprattutto regalatele a me.
Shop qui.

Sono monotematica? Forse.
Le nuove versioni delle Polaroid hanno i miei occhi a cuore dedicati. Ora, io scatto in digitale e in analogico perchè non ci facciamo mancare niente. Proprio perchè non vogliamo farci mancare niente, la polaroid SERVE, oltretutto ha la memorietta così vi rimane anche il file digitale.

Versione $$ : Polaroid Z2300 con schermetto lcd.
Versione $:  Polaroid Snap Instant Camera.
Bene.
Mancano 4 giorni a Natale e io ho una cosa che in wishlist non c'è. Sapete cosa? La bronchite.
Evviva le feste.

Non è che la cosa sia voluta.
La colpa è strettamente vincolata alla bellezza delle scarpe. Più belle sono e più scomode sono.
Stiamo parlando di tacchi, donne. Non di converse (chè anche lì, parliamone, i mignolini devono pregare di non morire schiacciati), o infradito di gomma. Tacchi. E per tacchi intendo ALTI.

Non vi presentate con tacchi sotto gli 8 cm (che giustifico, comunque, solo per il giorno e per il lavoro se proprio proprio), quelli sono sassolini incastrati sotto la suola.

Cosa sono, dunque, le scarpe da cena?
Dubito che la Treccani abbia una seria dicitura a riguardo, quindi proverò a spiegare il concetto nel miglior modo possibile.
Sono le scarpe che si mettono a cena. Basta. Cioè, dico proprio solo per cena. Dovete vagliare con grande attenzione l'occasione per metterle, perchè agli uomini vengono quelle idee geniali di fare LE PASSEGGIATE.
Cosa che la prima domanda che viene da porre è "Hai visto le mie scarpe? Sei scemo? Ti sei drogato?"
Prima di scegliere che scarpe indossare dovete essere stracerte che non sia una cena con dopo in giro per bancarelle. Ok?
Le scarpe da cena sono adatte per un brevissimo lasso di tempo passato in piedi.
Casa-ascensore/Ascensore-Portone/ Portone-Macchina/ Macchina-Tavolo Ristorante/ Ristorante-Macchina/Macchina-Casa.
Chiaro? Non un passo di più.

Anche perchè le sceme poi siete voi e non più colpa del Lui.
Se ti metti le scarpe da cena per andare al LunaPark, i problemi li hai tu. Non lui.
Perchè sì, impariamo a camminarci. Sì, la postura. Sì, quello che volete. Ma la verità è che sono scomode, che tu ci sappia camminare o meno. Sono scomode, fanno male.
Non dipende solo da quanto vi siete esercitate ma dalla vostra resistenza al dolore fisico e quanto, in nome della bellezza, siete disposte a sacrificarvi.

Fate le brave.
Niente Dinosauri in giro.

Praticamente si è rotto un tubo al piano di sopra.
Cioè, io ero uscita la mattina in tutta tranquillità e la giornata era anche andata piuttosto bene. Poi sono tornata a casa e niente, mi piove in bagno.
Non che me ne fossi accorta, all'inizio. Camminando, il ciaf ciaf sotto ai piedi mi ha fatto intuire qualcosa, tipo che di lì a poco avrei potuto tirar su un acquario in casa.

Bene.
Passato il momento di panico, oddio-salta-la-corrente, moriremo-tutti, ora-mi-crolla-il-muro, ho chiamato la padrona di casa chiedendo dove, santo cielo, fosse il rubinetto per chiudere l'acqua.
Io, nella mia bionditudine interiore, pensavo ancora fosse colpa mia e non del palazzo in sè.

Qui comincia l'avventura outfit.

- Signora, scusi, buongiorno. Volevo chiederle dove devo andare a chiudere l'acqua perchè in casa non trovo niente.
Momento di silenzio, la padrona di casa riflette. Si prende il suo tempo e poi molto seraficamente mi risponde.
- No, infatti. E' in terrazza!

Ah. Il tubo è in terrazza. Certo.
Metto le scarpe, prendo la giacca. Vado in terrazza.
Freddo.

Smanetto con i tubi e torno in casa.
Caldo.
Tolgo le scarpe e la giacca ma metto la sciarpa perchè mi sono gelata.

DRIIIIN.
Oddio, non ho le ciabatte. Che apro a piedi nudi? Che brutta figura.
DRIIIIIIIIIIN.
Infilo le ballerine, va.
SIGNORAAA, SONO L'INQUILINA DEL PIANO DI SOPRA.
Arrivo. Un attimo.

Apro la porta, fa corrente con la finestra della cucina.
Etchiù.
Posso entrare? Dovrei vedere...
Tanto è già dentro. Socchiudo la porta. Rientro.
Metto il cardigan chè in casa oltre a piovere in bagno fa pure freddo, adesso.

Ahhh, il problema è qui! CLAUDIOOO VIENI A VEDERE!
E mo chi è Claudio?
Mi giro, in cucina c'è qualcuno. Ma quando entrato? Ma chi è? Oddio che ansia.
CLAUDIO GUARDA!
Ho scoperto che Claudio è il vicino. Chi lo ha invitato ad entrare lo sto cercando ancora di capire e soprattutto cosa ci facesse nella mia cucina è rimasto un mistero. Kadmon quando vuoi.

Dovremmo andare in terrazza a vedere che succede!
Certo. Ci mancherebbe. Che scherzi? Andiamo con gli idraulici.
Tolgo il cardigan, metto la giacca. Devo fare due piani a piedi, poi sudo, c'è freddo e muoio.

Io dovevo uscire, penso mentre guardo gli idraulici chiedersi il perchè fossimo lì a guardarli come bestie allo zoo.
Scusate, io scenderei. Se avete bisogno chiamate.
Ormai è tardi per uscire. Mi cambio e infilo una sottospecie di tuta. Dopo aver conosciuto il vicinato non dovrei fare più incontri e infatti dopo poco parte il campanello.

DRIIIIIIN.
Momento panico. Non sono presentabile.
DRIIIIIIIIIIIN.
Agguanto un maglione un po' meno effetto scappatadicasa e apro la porta. A piedi nudi.
Che figura.
Salve. Sono l'inquilino del piano di sotto. Ho sentito che c'è una perdita.
Ha sentito? Ma che fa origlia?
Gli spiego. Vuole entrare, pure lui. Fate come se non ci fossi.
Prego, si accomodi. 
Che dovrà mai vedere.

Si, quella è la perdita.
Non so se se n'è accorto: PIOVE.
Vuole un ombrello?
Scherzo. Sdrammatizzo.
Ma in che senso, scusi? C'è il sole.
Va bene, niente.

DRIIIIIIN.
Ma tutti da me, oggi? Uno che porta un pasticcino? No.
Scusi!! C'è mio marito? 
Oddio che brutta domanda.

Finisce qui il pomeriggio. 
La moglie ha trovato il marito.
In bagno non piove più, per il momento.
Pasticcini neanche l'ombra ma un armadio sparso per casa.
Voglio la mamma.

Non è che io sia mai stata ragazza da gonna.
Intendiamoci, il pantalone della tuta era la mia prima scelta in qualunque caso. L'attenzione si è, poi, spostata sui jeans e ad intermittenza hanno fatto la loro comparsa i leggings.
La gonna proprio no.
La gonna era quella cosa scomoda che dovevi metterti quando si andava a mangiare dai parenti e che, costantemente, andava tenuta chiusa perchè "Claudia sei una signorina!", giocare era impossibile e ti ritrovavi incollata alla sedia chè la brutta figura era dietro l'angolo.

Poi si cresce e PAF: il danno.
Tutte abbiamo sbavato copiosamente davanti a Carrie Bradshaw e alle sue mise. Parliamo pur sempre di un personaggio che del suo stile ha tratto fama.
Ecco, pure io ero fra quelle che tra un episodio e l'altro di Sex and the city guardava il suo armadio schifata perchè, ammettiamolo, costruirsi un armadio di tutto rispetto ha le sue difficoltà.

Alla veneranda età di 23 anni è successo che io non riesca a non pensare alla mia vita in gonna.
Sempre e solo in gonna. Che meraviglia.
Quelle a tre quarti, che arrivano poco sotto il ginocchio. Morbide che accarezzano i fianchi senza effetto damigiana.

Sarà che, attraverso quello che indossiamo, ci affermiamo e sarà che adesso ho voglia di crescere ma ho voglia di gonne.
Quelle che fanno un po' donna, che ti fanno pensare di averla avuta, finalmente, vinta nella lotta con il tuo fisico e ti vedi bene.

Hm mi spia e per dimostrarlo ha infilato nella collezione nuova una quantità di gonne perfette che finiranno TUTTE nel mio nuovo armadio.

Come le conciliamo le gonne con l'inverno?
Ce la facciamo lo stesso?

Ho pensato a tanti modi per iniziare questo post e alla fine l'unica cosa che mi rimbomba in testa è un grande, enorme, gigante NO.

E pensate che per me potrei anche chiudere il post qui. Credo che il concetto fondamentale sia passato, arrivato forte e chiaro.

Una collezione a tema Barbie.
Jeremy Scott cos'ha pensato non si sa. A volte mi piacerebbe essere un'assistente per scoprire il processo creativo e vedere in faccia le persone che dicono tutte contente "Si! Facciamolo!".

E' tutto tremendamente rosa.
E non rosa tenue, ovviamente. Rosa Barbie, ça va sans dire.

Non è che io abbia qualcosa in contrario a queste specie di portafogli con la tracolla ma il punto fondamentale è: se nella borsa non ci posso mettere niente, perchè me la sto portando?

Anche riducendo il contenuto della borsa all'osso, quindi telefono e soldi, non basta lo spazio. Non ci entra neanche il telefono nelle borse di Barbie.
E' per fare le alternative?
Noi sempre abituate a portarci anche la caffettiera adesso decidiamo che va di moda questa bustina della farmacia?
Così diventa un accessorio alla stregua della cintura, ma almeno la cintura vi tiene su i pantaloni.

Sono in preda all'isteria modaiola, forse?
Il problema è mio che non capisco lo sperpero di soldi per una moda che ha perso ogni utilità? Forse è proprio questo la moda? Uno sfizio che non necessariamente deve essere utile?
Pollice verso.

Miranda Priestly nel celebre Il diavolo veste Prada diceva: "Floreale in primavera? Avanguardia pura!" e qui non andiamo molto più lontano.
Le certezze dell'estate sono tre: il brutto tempo a ferragosto, il mangiarsi i semi dell'anguria e il vestirsi di bianco post abbronzatura marocchina.
Questo in effetti è un trend non trend. Tutti amiamo metterci la maglietta bianca dopo che il nostro colorito è passato da mozzarella di bufala a pane tostato. Fa bene all'autostima.

Forse, se di qualcosa possiamo realmente parlare è del trend basato sul finto trend: il total look bianco. Possibilmente non effetto gelataio, chè è un attimo che ti fermano per un ghiacciolo.

Dove sta il segreto del total bianco?
Innanzitutto, vi prego, se scegliete capi presi singolarmente (quindi non un tailleur) siate pressoché certissimi che le tonalità di bianco siano uguali. Uomini, dico a voi, esistono bianchi diversi non sto scherzando. C'è il panna, l'avorio, il bianco antico e altri.
Quindi attenzione, è la solita regola di ogni look mono colore... se non è lo stesso colore abbiamo finito di definirlo "mono".

Come si accessoria il bianco+bianco?
Si accessoria poco, sia ben chiaro. Altrimenti finisce l'effetto BOOM del colore.
Tutto molto discreto, preferite il dorato all'argentato. Spezzate magari con le unghie e non staccate troppo con la borsa a meno che non abbiate intenzione di mettere in risalto quella piuttosto che i capi che indossate.

Il pantalone bianco con la giacca bianca, un tailleur per intenderci senza giri di parole, dovrebbe essere un must nel nostro guardaroba. Così classico ma elegante e innovativo in confronto ai soliti neri/blu che ci troviamo davanti.

Provare per credere.
Buono shopping!

Una ci prova a farsi piacere i trend ma non è detto che ci si riesca.
Ora questa nuova ondata dei sandali tedescoidi per eccellenza non mi sta piacendo e non vedo nessuno opporsi a gran voce.
Sono così comode da far cadere nel vuoto le lamentele? Io non lo posso credere.
Io non ci voglio credere davvero.

Sono un insulto al decoro.
Non vedo possibilità di abbinamento a parte che con calzino e canotte sulla spiagge di Rimini. Come fate a camminare con queste ciabatte? Non vi scappano i piedi?
Non vi spaventate quando vi guardate allo specchio?

Il fatto che Chiara Ferragni le stia smarchettando così come Sarinski non rende l'indossare le birkenstock una cosa obbligatoria. Ve lo giuro.

Che ne è stato dei bei sandali alla schiava? Perchè la moda sta regredendo in questa maniera?
Stiamo tirando fuori dei trend da allucinogeno. Il crop top e i Birkenstock, ci rendiamo conto?
Vogliamo aggiungerci un pantaloncino alla zuava per concludere in bellezza il quadretto?

Io so che tra di voi ci sarà qualcuno che le indossa e anche fieramente, quindi vi prego ditemi come le abbinate e se avete post da farmi vedere, linkatemi.

Non uscirò viva da quest'estate, me lo sento.

Avevamo introdotto il quesito pancia all'aria in questo post sui costumi a vita alta ma non avevamo abbastanza sviscerato la questione crop top, strettamente collegato.

Dunque, il crop top è quella cosa che ti metti se...?
Completate a vostro piacimento perchè io sto avendo problemi a capire sia la moda che l'utilità di avere una maglietta che copre il seno, magari anche un po' la vita, e poi più nulla.
Perchè, parliamoci chiaro, il problema della mini maglietta non è tanto il fare vedere l'ombelico o il punto vita, quanto il mettere in risalto tutto il resto.

Se metti una maglietta che arriva a malapena a coprirti metà schiena l'attenzione andrà, certo, sul pezzo di pelle scoperta ma soprattutto sul fondoschiena. Siamo sincere con noi stesse, quante se lo possono realmente permettere?

Perchè ostinarsi ad indossare qualcosa che non ci dona quando abbiamo una vasta (sapendo scegliere) scelta di vestiti in cui buttarci? Perchè è necessario strizzarci dentro modelli di magliette e shorts che non ci donano in nome della moda?


Sapete che vi parlo da taglia 46-48 e non sono una di quelle che chiuse in un tubino taglia 38 fa la vittimina per sentirsi dire "Ma no, tu puoi permetterlo!".
E' inutile incaponirsi su cose che non vanno bene, ognuno è libero di vestirsi come meglio crede e nel momento in cui, in questo blog e tra queste righe, leggete BIG NO è esclusivamente per voi.

Perchè mettere un jeans taglia 42 e fare vedere un rotolo, quando con una 44 la nostra figura assume una forma più armonica? Perchè dobbiamo essere fissate con le taglie e con il mettere ad ogni costo qualcosa che non è stato pensato per noi?

Bello il crop top.
Sulle senzaseno.
Sui manichini e modelle.
Sulle magre.

E basta.