Glossario biondo ai mondiali di calcio.

giovedì, giugno 12, 2014


Mi sembrava giusto tentare di portare materiale maschile in una dimensione femminile, in quella dimensione in cui i mobili sono arredati con boccette di smalto e alle finestre sono appesi abiti di Zara.
Il calcio.
Vedo il terrore negli occhi di alcune di voi, non fate così. Possiamo uscirne vittoriose. Mettiamo al mondo esseri umani, volete non capire un gioco in cui per novanta minuti rincorrono una palla e tentano di infilarla tra due pali?
Non vi sottovalutate.

Cominciamo con le basi.
11 giocatori da una parte e 11 giocatori dall'altra.  Fin qui mi pare ovvio.
Una palla che va messa in rete, possibilmente avversaria.
Un arbitro che normalmente si prende gli insulti di tutti.
2 guardalinee che teoricamente dovrebbero aiutare l'arbitro durante la partita.
Il quarto uomo che quando capisco chi è ve lo dico... tanto aiuta l'arbitro pure lui, tanto per dire.

Continuiamo con il livello successivo.

  • Il celeberrimo fuorigioco.
    Che è successo quando il guardalinee segnala il fuorigioco?
    Tecnicamente parlando è quando l'attaccante di una squadra è vicino alla linea della porta avversaria più di quanto lo sia il pallone e il penultimo difensore dell'altra squadra.
    Che ci avete capito? Niente.
Mettiamola così, allora.
Periodo di saldi; avete visto dalla vetrina una borsa che vi piace ma il negozio è ancora chiuso.
State aspettando l'apertura insieme ad altre persone accalcate sulla linea d'entrata e UNA TIZIA inizia a correre verso la borsa prima che il buttafuori vi dia il permesso. QUELLO E' UN FUORIGIOCO. 
Viene annullata l'azione e si ricomincia (però, durante la partita, il fuorigioco è punito con un calcio di punizione assegnato alla squadra avversaria).


  • Il calcio di punizione.
    Perchè viene assegnato il calcio di punizione? Con che criterio si sceglie da dove viene calciata la palla?
    Il calcio di punizione viene fischiato per riprendere il gioco dopo un fallo o un'infrazione. La palla non viene posizionata a cazzo di cane bensì viene messa dove è stato commesso quella cosa che non andava fatta.
    Questo è facile. 
Tipo.
Stesso periodo di saldi e stessa borsa di prima.
Siete entrate tutte nel negozio, tu vedi la borsa ma vedi anche un'avversaria pronta a buttarsi per prenderla. Saggiamente, le fai lo sgambetto. Questa cade e la borsa ti sembra salva MA, siccome non hai fatto una bella cosa, il buttafuori di cui prima, ti punisce e da la borsa a quella che hai fatto cadere. Mentre la borsa viene data all'avversaria tu, vieni allontanata di 9 metri perchè NO, non puoi prenderla tu. 


  • Il calcio d'angolo.
    E' la ripresa del gioco quando (state attente!) la palla esce fuori da una linea di porta  - quindi le parti finali del campo, oltre l'ultima linea bianca - e l'ultimo a toccarla è stato un difensore della squadra avversaria.
Quindi.
Se, durante lo shopping, finite nell'area delimitata dei saldi, iniziate a litigare con un'avversaria per l'ultima taglia di un vestito e nella colluttazione il vestito finisce dalle mani della vostra avversaria FUORI dall'area dei saldi... beh, il vestito è vostro. 

Passiamo al livello PRO.

  • Ma chi cazzo è che ha la palla? Cos'è un terzino? Echeccos'è un trequartista?
Seguire la palla durante la partita può essere complicato, soprattutto se nel frattempo mangi o ti limi le unghie. Non fare domande agli esseri maschili intorno a te, rischieresti di essere chiusa fuori di casa. Ci penso io.
Quando senti dire che la palla l'ha il terzino, vuol dire che il difensore (colui che difende la porta, ndr) che sta o a destra o a sinistra dell'area ha preso la palla. Quindi, il terzino è il difensore laterale.
Accontentati di sta definizione chè se ti devo spiegare pure l'origine del nome fanno in tempo a finire i mondiali.

Invece, il trequartista fa parte dei centrocampisti (coloro che stanno letteralmente in mezzo al campo, ndr) ma ha anche una funzione di attaccante (colui che attacca la porta avversaria e che in teoria dovrebbe calciare la palla dentro la rete scansando il portiere).


  • 4-3-3? 4-3-2-1? 
Potete farcela.
Chessò sti numeri? Schemi della squadra, ovvero dove l'allenatore decide di mettere i giocatori. Il primo numero è quello della difesa.



CI SIAMO.
SIETE PRONTE.
ANDATE MIE PRODI E RENDETEMI FIERA.

Ora passando alle cose decisamente più piacevoli, vi lascio il link di Kella che ha fatto una scrematura dei giocatori. Giusto per capire cosa e chi vedranno i nostri occhi.
Campionato Mondiale di calcio per bionde

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16 commenti

  1. ahahah :)
    grande guida!

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  2. ahahah mi fai morire! Una guida che serve sempre, almeno nel mio caso XD

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  3. Io non seguo il calcio perché lo trovo uno sport assai futile e sopravvalutato, ma un padreve una sorella invasati della Juve hanno fatto sì che io qualcosa ne capisca. Sono invece meno pratica di zuffe per i saldi (per stare tranquilla se posso evito il primo giorno, o perlomeno vado all'ora di pranzo così la calca è fuori dai piedi), quindi ho riso parecchio perché capivo meglio le spiegazioni "tecniche" :)
    Per me il quarto uomo è solo quello che regge il display con i numeri dei giocatori durante la sostituzione xD

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  4. hahaha ... gran bel post!!! www.agoprime.it

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  5. Hahahahahahahahahah *rotola con le patatine in mano*
    Quanto al calcio sono una capra, per mia scelta. Non me ne frega nulla e non mi sono mai messa d'impegno per capirne qualcosa. Posto che io non passo la mia vita col righello sulla tv per fare proiezioni ortogonali dei giocatori e capire se sono in fuorigioco o meno, ci volevi tu con una borsa per farmi capire che cos'è????? XD

    Ti racconto il mio esordio mondiale di ieri sera.
    Lui: "ho messo in streaming la partita perché stanno facendo neri gli spagnoli"
    Io: "ah, si? Chi gioca?"
    Lui: "l'Olanda"
    Io: *memore della recente spedizione in olanda e degli esemplari visti in loco, dico "Vabbè, accendo un attimo", non sia mai che c'è qualche bel figliuolo da vedere.
    Lui: - seguono righe e righe di commenti tecnici-
    Io: che nel frattempo stavo editando foto ed ascoltando musica, che ho la tv dalla parte opposta rispetto al pc, ergo quasi dietro alle spalle, a partita finita dico" maaaaaa, alla fine di tutto, la Spagna è quella bianca o quella blu?"

    Datemi il motomondiale, la superbike, il nuoto, i tuffi, la ritmica e l'artistica, il pattinaggio su ghiaccio, il salto con gli sci, il ciclismo.....il curling, persino! Ma il calcio no.

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